出轨后的婚姻修复为什么很难？怎么修复出轨后的婚姻？

在面临另一半出轨的时候，不管是男人还是女人，都会想到同一个问题，为什么另一半要背叛?想要修复出轨之后的婚姻，却发现有3个困难，过去的美好都烟消云散，而对于现在的生活却无能为力，对于未来也变得没有信心。具体一点就是会出现以下问题：

　　你过去对我好，只是因为你在忍耐我，而不是你真的爱我吗?

　　如果你真的爱我，你怎么忍心让我承受这些伤?

　　既然你根本不在乎我，为什么过去要表现的那么爱我，让我以为我自己是活在爱里，没想到只是我自己一厢情愿的?

　　我们的关系到底出了什么问题?

　　你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了?

　　以上是关于过去的问题，关于现在的问题就会想到：

　　你现在回归是真心的吗?

　　你是因为爱我而回来的，还是因为现实情况回来的?

　　你现在跟我在一起是真的开心吗?

　　你还爱她吗?你心里彻底放下她了吗?

　　你现在对她到底是什么感觉?对我是什么感觉?

　　到底我哪里做的不够好，我们现在还在犯过去的错吗?

　　关于未来的问题，就会想到：

　　未来我还能够相信你吗?

　　未来你还会犯同样错吗?

　　如果我真的信任你了，未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗?

　　未来如果我老了，不好看了，我可以依赖你，让你照顾我吗?

　　出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头，重重的掉下去，整个湖水都被搅混了，陷入一片混乱之中。

　　而出轨之后的修复，要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理，一点点理顺之后，让湖面重新归于平静。

　　但在这个过程中，最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。

　　因为这个问题问了是错，不问也是错。

　　“揪出坏蛋”的游戏：

　　为什么会出轨?

　　被出轨的一方，一定会想知道为什么，因为这是人的本能。

　　跌了一个跟斗， 人都会本能的想要总结经验，然后避免下次犯错。

　　所以，脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。

　　如果自己不问出来的话，那些问号会一直跟着自己，挥之不去。

　　然后陷入到无数的自我猜想中，跟现实迷失的越来越远，然后把一个人憋死。

　　为什么说，问了也是错呢?

　　因为问了，关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。

　　谁应该为这件事承担责任?

　　要么是你，要么是我。

　　因为你是个渣男，因为你原生家庭有问题，因为你父亲也出轨，你不知道男人是什么样的，因为你压力太大了，你情感上寂寞了，因为你没抗住诱惑等等。

　　但通常，在玩“揪出坏蛋”的游戏时，也常常会觉得是自己的错。

　　是我不够女人吗?是我忽略了他吗?是我平时太不修边幅吗?是我太强势了吗?是我让他没有新鲜感了吗?是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗?等等。

　　所以，这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨，要么恨对方，要么恨自己。

　　但是又无法完全恨，因为还会害怕对方会承受不了这种恨，而更加远离自己。

　　想恨不敢恨，想爱不敢爱，每天活在这种纠结中。

　　两股相反的力量不断的拉扯自己，情绪就像过山车一样，起起伏伏。

　　快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。

　　这是被出轨的一方的心态，那么，出轨的一方会是什么样的心态呢?

　　你以为你在修复婚姻，

　　其实你只是在重复做无用功

　　出轨的一方心态会大不相同。

　　分两种情况来讲：感情了结的出轨和感情未了结的出轨。

　　两者的区别就是：跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。

　　如果跟第三者已经自然分手了，然后回归到家庭中，就是第一种情况。

　　如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候，被迫分手的，就是第二种情况。

　　这种结束方式意味着回归之后，他心里那段感情的影响还在。

　　比如说：

　　他会竭力隐藏自己的真实情感，因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的;

　　他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较，觉得妻子哪里不好，小三这时候可能会怎么对自己;

　　他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情，比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾，同时又会有道德的自己跑出来批评自己，怎么还可以想这些，结果就变成了自我纠结，卡在这种状态中，走不出来;

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　　出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻，但其实完全无效的事情。

　　第一种是：完全的坦诚，把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。

　　事实上是，你说的越多，对伴侣来讲刺激素材就越多，越容易抓住一个细节。

　　比如一句话，或者一个想法、评论不放，然后不断的问，问的更深。

　　这样的婚姻就变成了警察抓小偷。

　　第二种是：让对方完全发泄情绪，只要对方不开心了，认打认罚，你想怎么样都可以，不管我多没尊严，谁让我干出了这样的事呢。

　　这种打不还口骂不还手，只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。

　　并不会让对方的伤修复的好一点，也不会让关系有所改变，因为这种模式本身就是一种失衡的模式。

　　第三种是：完全不让对方提这件事，只想默默的通过自己的行动改变，让对方能够放过自己。

　　因为每一次提起，都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开，自己又要被重新拷问一遍。

　　不知道这样的拷问还要进行多少次，也不知道自己要像个罪人一样还要多久，什么时候是个头，所以每次都竭力避免谈这些话题。

　　但是自己默默努力做事的时候，又常觉得是被无视的，也没有用。

　　第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来。

　　觉得对方那么痛苦，都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候，都想做点什么让对方开心一点。

　　但事实上自己已经快要撑得崩溃了，只是不敢让对方知道而已。

　　这种表面的和谐是一种逃避真相，对出轨的伤害修复并没有帮助。

　　第五种是：不表达自己的需要，也不再表达自己的软弱。

　　一方面觉得自己没有资格，犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己?

　　尤其是跟出轨有一点点挂钩的事，都会躲开的一干二净。

　　一方面也怕如果自己去表达这些，会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番，然后变得自己更加受伤，所以就自己解决。

　　但是这一点在对方看来，又常常会解读为：你已经不需要我了，你也不在跟我亲近，是不是你已经真的不爱我了?

　　出轨方的这五种心态，会让回归之后的婚姻修复更加难。

　　修复的过程中，

　　你是否正在变成两座孤岛?

　　出轨之后的婚姻修复真正难的地方是：

　　那个你曾经最爱和最信任的人，亲手捅了你一刀，你还要让他再次靠近你。

　　然后相信他已经放下了刀，并且愿意和你一起修补伤口，承认自己的错误，并且再也不会重拾屠刀。

　　而那个亲手拿刀的人，要真正面对自己亲手犯下的错，直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。

　　面对自己犯下的错，学着宽恕自己和求得对方的谅解，然后给予对方安慰。

　　所谓的沟通的问题，其实是两个人在修复的过程中，变成了两座孤岛，虽然人在一起，但是心却失联了。

　　我们常常用愤怒、指责来表达伤心，结果是明明自己想要安慰，但自己表达的方式却导致对方离得更远。

　　一个人纯粹伤心是很难的，因为伤心总是显得太脆弱。

　　而愤怒是更有力量的，但正是因为我们以为更有力量的东西，让我们没办法得到自己内心真正想要的。

　　而当一个人犯错的时候，因为害怕被责怪，常常会藏起来自己的愧疚和自责。

　　他会试图掩盖自己犯得错，或者缩小自己的错误带来的影响，更别提能够真正安慰对方了。

　　安慰的前提，是承认和看见。

　　很多出轨之后想要修复的人，始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。

　　因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。

　　所以，出轨之后的婚姻修复，如果想真正彻底的修复，建议大家找专业的咨询师来帮忙。

　　咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候，就快速的找到有效的方法，缩短痛苦期

　　还是那句话，出轨之后的修复比我们想象中的难得多，因为挑战的是两个人的本性。

　　把出轨后的修复，当成对两个人自我的共同修炼，能一起迈过这个坎的人，都是成功给自己扩容的人，活出了另外一个自己。

　　世界上没有任何一种苦，是白白承受的。

　　当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦，才会看到生命带给你的真正的礼物。

　　另外，婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事，还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系，比如：批评、鄙视、辩护、冷战……

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