为什么说分手后的挽回，一定要在走出来之后？

　　很多人在分手后，都还没彻底走出分手的阴影就急于去挽回，不仅耽误了自己，最后让感情走到无可挽回的地步。那为什么说分手后的挽回，一定要在走出来之后呢?

　　我其实在平时咨询的过程中遇到过很多“走不出来”的人，我们好像总是容易认为那是深情，或者是执着，但是现实情况根本没有我们想的那么浪漫：很多人的“走不出来”，并不是一个值得支持的态度。

　　这些人是真的因为深情吗?并不是，实际上他们看起来的“深情”经不起推敲的：

　　他们心中怀念的早就不是那个曾经的对象了，而是一个被他们神化，捧上神坛成为一个符号的“前任”，也就是说让他们走不出来的感情，实际上都是他们一厢情愿的幻想，那个记忆是不真实的;

　　或者那种“走不出来”的感觉，更多是对于一段新关系的恐惧：他们在一段长期关系中已经过了太久，失去了开启一段新感情的勇气，在稍微试探着和新人相处的时候遇到一点点的挫折，都会本能的畏惧和后退;

　　要么就是他们积极地反思了问题，检讨了错误，结果止步在了无尽的自责和后悔当中就是走不出来：他们一想到自己曾经做过的事情就开始陷入悔恨当中，但是这样的情绪无论是对于以后正常的生活还是挽回都没有任何实际的意义;

　　甚至更加尴尬的是：有的人自责怀念了半天，结果到了最后连两个人怎么分手的都搞错了，从一开始她就完全在自己的世界当中沉浸着，被自己编给自己的故事感动的稀里哗啦，泣不成声。

　　所以这就是为什么不论是想要挽回，还是开始新的生活，我们都必须从过往的感情当中走出来：“走出来”不代表既往不咎，不代表忘记经验和教训，而是让我们能够站在一个真正冷静和客观的角度上去看待我们曾经的关系。

　　如果你不能客观地看待曾经的感情，你自己都不能正视你自己内心真实的想法，那么反映在行为上就是完全混乱的：你自己都没能搞明白你真正想要什么，你把两个人的时间都浪费了。

　　而且在这里一定要说一件我想讲了很久的事情：反思是对的，自责是对的，但是一直沉浸在愧疚的负面情绪当中是完全错误的。

　　有的人会给一个特别高大上的理由：我走不出来，是因为我时刻都要带着愧疚感，这种愧疚感能让我意识到我曾经做错了什么——啊，然后嘞?

　　太多的人都拐不过这个弯来：一段失败的恋爱真正的意义，是让我们总结经验教训，去提升和改变自己，不是去一个劲想着去补偿前任，给前任道歉。

　　刚开始表态还行，但是如果你每次面对你的前任的时候都是一副低气压或者自责内疚的样子，你觉得你的前任真的会很欣慰吗?并没有：本来人家都已经开始新的生活了，就你还非要在这里旧事重提，一次次的把她拉回过往的负面回忆当中。

　　更何况，有的时候仅仅为了消除心里一直以来的愧疚感，你所做的行为和举动完全都是欠考虑的：

　　因为当初没有在毕业的时候和他留在那座城，所以现在为了挽回他毅然决然的放下一切孤身去外地;因为感觉亏欠了这个女生太多，所以自己现在大好的前程不要了，想去陪着她过岁月静好的小日子;因为感觉自己在困难面前畏惧退缩了，结果现在无论如何也要追回那个人一切问题在一起之后再说.....

　　这完全就是胡闹：失败感情带给我们的反思，是检讨自己在相处的过程中有些事是不是做的不成熟，哪些事情可以做的更好，如果将来再开始感情可不可以更加负责——你要成为的是一个更好的人，而不是为了挽回对方可以不择手段，不惜一切代价。

　　所以那种“走不出来”的情绪能帮到你什么吗?

　　什么都帮不了，过分感性的情绪只会让你失去理性的思考和判断，重点完全成了“怎么补偿前任”而不是“怎么样让类似的悲剧不要重演”。

　　所以，不管你是要挽回，还是要开始一段新的感情，你只有先走出来，这一切才有可能。

　　你只要还走不出来，那么你就没办法做到真正冷静客观的反思，你就一直活在自己的世界里，自我感动着并且以为自己认识的才是真理。

　　对于挽回而言，你会误判原因，在复合的过程中努力的方向完全南辕北辙，自我感动使了半天蛮力，结果对方根本不领情;

　　对于开始新的生活而言，你会一直被不理性的情绪困扰，心中根本没办法迈过去那个坎，你以后和谁在一起都会带着过往的阴影，用过去的的阴影来惩罚现在和你在一起的现任。

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